I NO per amare

Perché risulta così difficile dire "no" ai figli, al partner, alle persone che ci stanno davvero a cuore? Jesper Juul, terapeuta familiare, autore di best seller e convinto sostenitore di una pedagogia del futuro, lo spiega e vi incoraggia a dire "no" in buona coscienza, dando una risposta originale a interrogativi importantanti: come comportarsi con i neonati? Come con i bambini da 1-5 anni? E gli adolescenti? Quando un "no" è negoziabile? Anche i figli possono dire "no" ai genitori? In questo libro Juul vi insegna "l'arte di dire no" e vi dimostra come questo possa giovare non solo a voi, ma anche a tutti i vostri famigliari.

Nuovi valori guida nell’educazione dei degli e nei rapporti di coppia

Su quali valori possono fondarsi l'educazione e la relazione di coppia se vogliono davvero essere all'altezza della situazione delle famiglie odierne? Le generazioni precedenti avevano valori ben precisi - un consenso su cosa era giusto e cosa era sbagliato. Oggi questo consenso non esiste più.
Anche il modello di famiglia è mutato e, a quello mononucleare, si è affiancata la famiglia allargata, con le problematiche peculiari che la contraddistinguono.
Abbiamo bisogno di valori di riferimento chiari e attuali, che ci aiutino a prendere buone decisioni - tali da poterle difendere con convinzione sia davanti a noi stessi che alla famiglia - e siano applicabili nelle diverse situazioni, talvolta complicate, che ciascuno si trova a vivere.
Questo è ciò che ci offre Jesper Juul in questo libro. L'autore ci presenta numerosi esempi di vita quotidiana per dimostrare come madri e padri possano utilizzare tali valori al pari di una bussola, per far sì che la loro relazione di coppia e quella con i figli si mantengano solide e stabili, anche nei momenti difficili.

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La famiglia è competente

Come possiamo trasformare i sentimenti di amore per i nostri figli in comportamenti capaci di esprimere questo amore e di indirizzarli verso uno sviluppo sano? Volersi bene, infatti, non significa automaticamente andare d'accordo. E spesso atteggiamenti permissivi o, al contrario, autoritari nascondono l'incapacità di crescere figli autonomi, in grado di realizzare il proprio potenziale, di giocare un ruolo nella vita che sia di amore e di rispetto verso se stessi e verso gli altri. Jesper Juul, uno dei più apprezzati terapeuti familiari del nostro tempo, offre ai genitori e alle coppie consigli utili per trovare la propria via nell'impostare e mantenere le relazioni all'interno della famiglia: non ricette di pronto consumo, tanto rapide quanto inefficaci, riflessioni che provocano e interrogano, una solida base per tutti coloro che di definire il proprio ruolo come padri, madri e partner. Jesper Juul in questo spiega a compiere le scelte giuste anche in situazioni difficili ed improntare la vita familiare ai propri personali valori.

FAMILYLAB ITALIA PRESENTA IL LIBRO DI JESPER JUUL: “SONO GRANDE ABBASTANZA”.

"Quando i figli entrano nella pubertà, molti genitori intraprendono una sorta di “educazione turbo”, nella speranza di recuperare all’ultimo minuto quello che non si è fatto prima. Ma non può funzionare. Ora dipende tutto dalla relazione."
Jesper Juul


Un’educazione tradizionalmente intesa è inefficace con i figli ormai arrivati alla pubertà.
Tuttavia, anche quando i teenager trascorrono la maggior parte del tempo con i coetanei, anche quando si mostrano ribelli e a volte incomprensibili, genitori e famiglia possono ancora svolgere un ruolo di enorme importanza per loro.
I primi anni dell’adolescenza infatti regalano ai ragazzi e ai rispettivi genitori la meravigliosa possibilità di trasformare la loro relazione in modo tale da rendere possibile ciò che fino a quel momento non lo è stato. Spetta certo ai genitori dirigere tale cambiamento.
Ma cosa significa “dirigere” un adolescente? Come sempre, quando si tratta di assumere una leadership, “dirigere” significa relazionarsi all’altro, essere disposti a comprendere il suo punto di vista, e non comando, controllo e pretesa d’obbedienza. Non imporre o manipolare, ma accompagnare, essere a disposizione.
Dopo alcuni consigli generali, Jesper Juul prende spunto dallo scambio di corrispondenza con genitori o ragazzi che si sono rivolti a lui in cerca di aiuto, per trattare e suggerire possibili soluzioni a problematiche tipiche degli anni dell’adolescenza, tra le quali i problemi a scuola, la capacità di assumersi la responsabilità di se stessi e della comunità, il rapporto con l’alcool, punizioni e conseguenze, comunicazione e fiducia.





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“DALL’OBBEDIENZA ALLA RESPONSABILITA’”
Per una nuova cultura educativa

Cambiare approccio dentro un modello consolidato. Ripensare i processi pedagogici privilegiando non una delle parti in causa, bensì mettendo al centro la relazione che guida un’interazione necessaria, nonché inevitabilmente soggetta a evoluzioni nei transiti generazionali. E’ un compito delicato e complesso come la gamma di situazioni che guidano i rapporti tra insegnanti, educatori e adulti con i bambini. Il miglior pregio di questo libro è proprio lo spogliarsi dell’autorità di ruolo per confrontarsi con le esigenze pratiche, con l’analisi dei comportamenti e individuare “un’alternativa alla cultura dell’obbedienza” dentro i processi educativi. La “competenza relazionale” è il concetto guida di un’opera che considera la relazione tra adulti e bambini come un processo paritario di apprendimento e crescita reciproci, nonché orientato al senso di responsabilità di ciascun individuo, come perno di una nuova e possibile prospettiva adottabile dalle istituzioni pedagogiche. La risposta ai problemi non sta sempre nelle regole e nel costume, bensì nel favorire aspetti come: “l’integrità personale del bambino”; il confronto paritario sulla base di una “relazione soggetto-soggetto”; la capacità di anteporre la qualità della relazione alla sicurezza del ruolo; il “linguaggio personale” per stabilire il contatto, guidare un colloquio nella forma di dialogo, e risolvere i conflitti; la pari dignità nelle relazioni; l’autorità personale in luogo dell’autorità di ruolo. Cambiare e smettere di difendersi nel passato non significa rinnegare, ma comporta un atto di responsabilità volto a garantire “l’esistenza di società responsabili e consapevoli”. Spaziando per aree tematiche e offrendo numerosi esempi pratici, questo libro spezza una lancia a favore di chi vuole ridiscutere oggi le pratiche educative.

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